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How to survive in a fuckin' "Kikoo" Environment
21 septembre 2007

Halo 6 - Contact avec les Kikoos.

AS: Je suis de retour, pour vous jouer un mauvais tour... Ou comment faire une pré-intro super naze.

Aujourd'hui, nous allons aborder un thème qui tache, un énorme pavé, la clé de voûte de votre survie, le pavé top-moumoute qui vous armera éfficacement contre une invasion sauvage de Kikoos, je veux bien sur parler des Contacts avec les Kikoos. En effet, c'est un passage très important de votre intégration, qui vous permettra à coup sûr de ne pas périr sous les feux nourris d'une bande de Kikoos déchaîné, dont le seul but commun est de vous faire regretter d'être sortit du trou béant qui se présentait à vous lors de votre naissance.

En effet, quand toi , petit e-boy, est contraint d'essayer de communiquer avec une bande de Kikoos sauvages, ta première préoccupation et de te munir de quoi te défendre en cas d'attaque( un sac, un cahier, un autre Kikoo, etc...), mais surtout, de savoir à qui tu parle, et comment réagir si la situation devient catastrophique ( ce qui ne manquera pas à coup sur d'arriver). La vie est ainsi faite, il y a plusieurs types de Kikoos, reconnaissables heureusement très rapidement, dès qu'ils ouvrent la bouche en fait. Je vais donc en faire une rapide présentation, toujours de bas en haut.

Pour commencer, je vais te parler de la catégorie la moins redoutable, le dégénéré congénital. Ici, pas d'inquiétudes à avoir. Au nombre de quelques uns par classe, il ne représentent que peu de danger pour toi, en effet, étant totalement incapable d'aligner une phrase dans un langage compréhensible par un être humain, il ne représentent que peu d'intérêt, ayant compris qu'essayer d'avoir une discutions avec quelqu'un d'autre était peine perdue. Ils prononcent souvent une phrase du style "Kestabatard?", ce qui permet de facilement les reconnaître.

On passe ensuite à la seconde catégorie, j'ai nommé les simples d'esprits. Ceux-là sont malheureusement doté d'une capacité de réflexion fort limitée, ce qui ne les empêches malheureusement pas de venir te parler, le plus souvent à tord et à travers. Le majeur problème de ces personnes est qu'il ne se rendent pas comte que leur sujets de discutions sont bien souvent futiles et absolument intéressant, par exemple "Foot, voitures, gonzesses, moi je di , ya ke sa de vré"( Vous noterez cependant que ce type de personne arrive à faire des fautes, même à l'oral). La, beaucoup plus dur de les éviter, et il faudra bien souvent vous les coltiner, sauf bien sur si vous êtes un adepte de la technique du "Stopmecasserlescouilles" , au-combien efficaces, mais au-combien dangereuse. Ils sont eux aussi facilement reconnaissables à l'ouïe de la phrase "T'a regardé le match hier?".

Nous arrivons à présent à la troisième catégorie, celles des "Gens Banals". Ceux-là ne requiert que peu de prudence, sauf en cas de tentatives de rapprochement du style "Tu veux bien être mon coupaing?". Ces personnes sont, comme le nom de leur catégorie l'indique, des gens banals. Sans être ennuyant, ils ne sont pas non plus intéressants, n'ayant souvent pas d'autres sujets de conversation que le dernier DS en date, ou les devoirs à faire pour le lendemain. Plus dur à reconnaître, ils prononcent souvent la phrase "T'a eu combien toi au DS?"( Question dont vous vous foutez éperdument, mais à laquelle vous répondez par politesse, ou pas pour certains).

Quatrième catégorie, enfin quelque chose d'à peu près téressant. Cette catégorie regroupe les personnes s'élevant au dessus du stade de "gens banal". Ce sont en quelque sorte des mutations de la catégorie précédente, principalement due à des contacts répétés avec une source de culture, et ayant des sujets de conversation un peu plus intéressant que la moyenne. Ils sont cependant bien plus dur à reconnaître, car ne venant en général pas vous parler, il faudra donc il long travail de reconnaissance pour être fixé.

Et enfin, cinquième catégorie, les perles rares. En effet, si vous sentez une personne cultivée, intelligentes, ayant les mêmes centres d'intérêts, ce n'est pas un Kikoo mais bel et bien un Geek, pas la peine donc de m'étendre plus sur cette catégorie. Une petite aide cependant, ils sont en général reconnaissable à la phrase "Windows ou Linux?" suite à la lecture de votre t-shirt Made In ThinkGeek.

Je pense avoir fait le tour de la question, en espérant que vous serez préparés a un futur contact avec un Kikoo. Toutefois, si vous ne sentez pas la future discutions, vous pouvez toujours essayer la technique au-combien efficaces du "Cri strident-Yeux révulsés-Bave sur les lèvres", attention cependant aux effets secondaires ( Problèmes de voix, conjonctivite, blouse blanche & hôpital psychiatrique).

"Life is not about being the best, it's just about doing your best."

Bien à vous,

Kaldora.

PS: Suite à des conseils fort avisés, je posterais une fournée de Lolcats Made In Moi, pour pouvoir vous détendre après une dure journée de contacts Kikooteux.

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